Eunice L.

Quisiera tener tiempo.  Tiempo que solo sea mío.  Quisiera que algo me pertenezca.  Algo que sea solo mío y no de todos. Quisiera poder ser libre.  Sin tener el peso del mundo entero.  Quisiera poder dejar de sentir que estoy a disposición de todos.  Como si solo existiera para servir a los demás.  Quisiera ser importante.  Solo ser una prioridad.  Quisiera dejar de ser un pensamiento que llega al final.  Un pensamiento constante. Quisiera desaparecer en un abrir y cerrar de ojos.  Sin dejar rastro ni recuerdo alguno.  Quisiera dejar de llorar.  Que dejen de gotear mis ojos porque me arden.  Quisiera que mis palabras pudieran ser algo que recuerdes.  No tener que pedir ayuda más de una vez.  Quisiera no tener que luchar por ser percibida.  Saber que soy vista.  Quisiera no ser percibida.  Saber que soy invisible.  No soy capaz de identificar que siento, no sé cuál es el significado de la ...

De forma continua siento que no pertenezco a ningún lado, y que siempre sentiré que estoy fuera de todo, lejos de todos. No como si de peste se tratara, pero como si todos se entendieran mejor cuando no estoy ahí.  Como si todo tuviese que existir en dos planos, uno en el que existo, y aquel que es superior, donde no lo hago.  Esta separación parece necesaria para la comodidad de las demás personas.  Desearía que no lo fuera.  No sé cómo cambiar, no sé qué cambiar.  En los lugares en los cuales me sentía cómoda, ahora me siento indeseable.  En aquellos lugares los cuales casi no conozco, me siento como una persona extraña tratando de entrar a la fuerza.  Como me gustaría sentir una calidez en esas personas.  Pero, ¿por qué habrían de ser cálidos con una persona tan despreciable? Imagino ser despreciable, de otra forma, no me sentiría tan alienada, tan ajena.  ¿Tan difícil es tratar de hacerme un espacio? Sé que tengo una que otra persona a mí...

A veces siento que si no estamos en la misma habitación, cohabitando, coexistiendo, es como si no estuviéramos juntos, no me encanta esa sensación, y quisiera adelantar el tiempo, a un momento en que puedo tenerte toda la semana, no de forma posesiva, pero saber que estás a unos pasos de distancia, un momento en que vuelves, o yo vuelvo, al espacio que escogimos como nuestro, donde me tomas en tus brazos, como muchas veces lo has hecho, y compartimos la noche.  Noches en las que si alguien se mueve en el sueño profundo, el otro en un medio despertar lo busca en la cama, y busca una vez más ese calor.  Quiero ese futuro sin fecha específica, me aterra que no pueda llegar, pero tal vez solo deba dejar de sobre pensar y sobre analizar cada momento, dejarme llevar, permitirme perderme por el tiempo que nos permitamos.  Quiero escribir más, más, más, pero no quiero decir demasiado, ser tan obvia, así que tal vez después tenga más que decir. 

En mi mente, aún me debes una disculpa, por la mentira de la cual estoy segura que dijiste, la mentira por la cual apostaría mi vida que dijiste, esa mentira en la que otras personas me confirman haber estado cuando pronunciaste esas palabras falsas.  Y ahora me entero que por esa mentira, yo te castigué a ti, pero ahora tú castigas a otros, el ostracismo es un castigo social, yo sentía que lo hacía hacia tu persona, porque me hiciste daño, tus palabras afectaron mi día a día, palabras que bien sabes, son una mentira, pero jamás quise que llegara más lejos, afectando las vidas de más personas.  Esto ya no está bien, y creo que ya no necesito la disculpa, si verdaderamente dijiste lo que creo que dijiste, haya sido por enojo, tristeza, confusión, y que no hayas esperado más de eso, o te hayas arrepentido al instante, porque sabías que esa pequeña flama comenzaría su camino para quemar un bosque entero, está bien, y tendría todo el sentido del mundo que ahora sientas pena y se v...

A veces me pregunto si tienes las mismas dudas que yo tengo, y normalmente llego a la conclusión de que no, que no son así, que las tuyas son distintas, y la curiosidad me mata, pero probablemente me mataría más preguntártelas, y no quiero ser el gato que murió por curiosidad, porque yo no tengo siete vidas.  Y me pregunto tantas cosas, pero las que siempre se mantienen, son ¿seré solo una relación corta en la cual descubra cómo es su “yo” de relación? ¿me quiere tanto como yo le quiero? La primera es tan rara y específica que ni yo estoy completamente segura de cómo me hace sentir al respecto, solo sé que no me encanta, y también sé que no hay mucho que pueda hacer al respecto, así que suelo dejarla de lado, la otra duda, la gran mayoría del tiempo, estoy casi segura de yo quererle más, y no porque sea uno de esos típicos juegos de pareja en los cuales se pelean sobre quien quiere más al otro, porque yo no estoy jugando, si mi vida dependiera de esta pregunta, con toda la certeza ...

Me aterra la idea de que seas un capricho mío, que en verdad no quiera estar contigo, y la idea de ti haya sido tan deslumbrante, que esa ceguedad tan sorprendente se volvieran tan cómoda.  Pero después pienso en cómo estoy manteniendo una distancia de ti, porque estamos a un mar de distancia, no parece ser tan grande, ni tan profundo, pero no quieres nadar, no aún, y no quiero pedirte que nades por mí, porque yo ya nadé mi parte, y te espero varada en una isla.  Escribo esto mientras lágrimas caen sin cesar de mis ojos, subiendo el nivel del mar, bañándome en ellas, espero eso no te haga perder mi rastro, que de por sí te ha costado tanto acercarte a la orilla, en la arena.  Me acerco a ti en cuartos semi oscuros, con una iluminación que incita, a tan solo unos pasos de ti, me doy cuenta que algo nos separa, y no podía verlo antes.  Un vidrio enorme nos separa, puedo verte, pero no puedo tocarte, te hablo, pero no puedes oírme, estás tan cerca, pero solo siento el f...

Love me more - Mitski  No quiero ser un tema aleatorio para ti, no me importa si lo soy para los demás, incluso me resulta divertida la propuesta, pero no contigo.  Quiero ser ese pensamiento que perdura, no necesito ser el único pensamiento en la mente de alguien, pero quiero tener un espacio ahí.  Quiero que el miedo se disipe, como el vapor de un baño caliente, que al abrir una entrada de aire, se lo lleva, que me mires a los ojos, y todo este bien.  Quiero que sientas la certeza de querer aventarle gasolina a esta pequeña fogata, porque sabes que podemos contener el fuego.  Quiero que seas como una polilla, que vive dentro de mi, como en un armario, porque tela soy, y así tú, comiéndome por dentro, dejando huella, pequeños huecos, hasta que devores mi ser, alimentándote de mi, dejando solo mis huesos. 

Entrada del primero de enero, publicada el 04 de enero, porque andaba ocupada.  ¿Quiénes somos? a veces creo saberlo, quiénes somos, nuestro creador lo sabe y no ha querido compartirlo conmigo, ¿será una pregunta que tendré en mente por mucho tiempo, será breve, alguien más podrá decirme quiénes somos?  Porque por el momento no puedo responderme a mí misma, quiero creer que no es algo malo, quiero creer que solo es algo pasajero, como las mariposas migrando, ¿pero esos pensamientos en forma de mariposas migrando no podrían volar más rápido?  Me miro al espejo, mi cuerpo infestado, de estas mariposas, que siguen dejando sus huevos dentro de mi, infinitas, saliendo por donde puedan, a vivir fuera de mi, como estos pensamientos, los cuales se externan en mi comportamiento, puedes verlas, a mis mariposas migrantes, porque son tan notorias que cómo podrías no hacerlo  Esas mariposas son importantes, dejan huella, un registro de mi sentir, como este diario, así que no he d...

Esta entrada fue originalmente escrita el 22 de diciembre, pero publicada el 03 de enero, pues ya estaba el borrador casi listo, solo faltaba pulirlo, así que, aquí está:  Le damos vueltas al tema como si de un charco de agua se tratara, porque ninguno de los dos quiere regresar a casa mojado.  Pero ya ha comenzado a chispear.  Y temo que ya tenemos varias gotas encima.  Gotas que ya llevaban tiempo formándose, como las nubes antes de llover.  Gotas en forma de miradas robadas, en medio de susurros, entre medias muestras de afecto, ligeros toques.  Gotas que cayeron en nuestra piel, haciendo así que los latidos en ritmo silencioso se perdieran entre palabras no pronunciadas.  Gotas que nos hicieron mirar al cielo, mutuamente a los ojos el uno del otro, una mirada anhelante, que perdura. ¿Quién se atreverá a empaparse sin miedo a poder sentir frío en la caminata a casa? 

[redactado] Hay muchas formas de [redactado], y de vivir [redactado], formas tan ocultas, que las dejamos pasar como si nada, las dejamos pasar como yo las dejé pasar en forma de [redactado]. Vívidamente puedo recordar una de las últimas veces, estábamos viendo una película, y me quedé dormida, cuando desperté, pude notar tu enojo, y sabía porqué era, era porque en vez de quedarme despierta contigo, me dormí.  Recuerdo que dijiste algo entre las líneas de: "¿Cómo es posible que te quedes despierta tan tarde en la madrugada pintando, pero estando aquí conmigo te duermes tan rápido?" Creía que en parte era por la confianza que te tenía, el poder descansar a tu lado, pero después entendí que para ti, eso era algo malo.  No era completamente mi intención, pero eso no era suficiente para ti, porque cuando nos acomodamos para ya dormir, te volteaste, no me dijiste nada, me ignoraste por completo, y no supe qué hacer, más que llorar a tu lado, volteada del otro lado de la cama, cues...

Drogada en la vida, drogada en felicidad, drogada en mis amigos, y drogada en enamoramiento, pero el último es el que más me hace perderme, el que hace que sienta estos ligeros nervios en las palmas de mis manos, pero que valen tanto la pena por verte, aunque fueran tan solo cinco minutos. Escucharte hablar es de las cosas que más me gustan, y escucharte reír es algo que adoro, y más si yo puedo hacerte reír. Demasiadas confesiones, pero ¿A quién más le diría todo esto? No podría contarte todo esto, no en persona, no en mensaje, no ahora, no aún, no sabría si es algo intenso para decir.   No sé si es demasiado pronto, demasiado pronto para sentirlo, no estoy segura que me haya pasado así antes, no sé si es raro, quiero creer que no, porque se siente tan bien, pero al mismo tiempo se siente como un secreto del que nadie debería enterarse, como si pudiera ser algo malo.  Puedo sentir como se forma en mi garganta, como mis labios quieren pronunciarlo cuando nos despedimos, p...

Ahora siento un enamoramiento muy libre, no siento esta horrible bolita de nervios en el estómago antes de verle, pero si me emociona el poder compartir espacio, saber que esta persona está cerca de mi, y no espero que las cosas se muevan mucho más rápido, celebro los pequeños momentos donde compartimos las más mínimas interacciones, poder escuchar su voz, que accidentalmente nos toquemos, o que haga contacto físico conmigo, muero por aprender de esta persona, robarle su forma de ver la vida, y si dios quiere, robarle de su tiempo, volverlo nuestro, por el tiempo que deba durar. 

Para que vivas tu mejor momento Olivia Rodrigo, se debería leer esta entrada mientras traitor de Olivia Rodrigo suena de fondo, aunque sería importante oírla varias veces Nuevas versiones sobre lo que sucedió salen a la luz, ya no tengo idea de qué es lo que le dijiste a los demás, pero algo que si debería dejar claro ¿yo una persona celosa? ¿yo gritarte a ti?  A mi me suena más lógico solo decirle a los demás que simplemente las cosas ya no eran igual, que ya no nos entendíamos como antes, no lo sé, tal vez que hasta el amor se terminó, pero ¿mentir? ¿mancharme? ¿Qué ganas con eso?  Desesperadamente hacía el esfuerzo de no tocar el tema con nadie, porque no era incumbencia de los demás, más que nuestra, me pregunto que le contaste a nuestro grupo inmediato, ojalá no más mentiras, porque textualmente, fue porque era muy agotador estar bien por ambas personas. Pero supongo que la verdad no sonaba bien, supongo que no sonaba bien decir que te enamoraste excesivamente rápido de a...

¿Lo sabes? ¿Eres consciente? No tengo la más mínima idea, a veces quiero creer que si lo sabes, y que estás jugando el mismo juego que yo, a veces creo que eres mejor jugándolo que yo, no me encanta esa idea, pero me entretiene.  Este juego en el que ambos estamos casi seguros de qué hay algo, de que la otra persona siente algo, ¿sentimos algo o es mera atracción? Tú dímelo, y después yo te lo confirmaré.   Este juego donde no hay reglas, ya que no hemos hablado de eso, como para definir cuáles son los lineamentos de este juego, este juego donde yo juraría por las cosas que más amo, que parece que por momentos fugaces me tientas, ¿es lo qué haces? Porque déjame confesarte, que me cuesta tanto mirarte a los ojos, sostenerte la mirada, me desarmas totalmente, por eso te miro rápidamente, río, y bajo la cabeza, porque es ahí dónde encuentro seguridad.  Cuando paso de ver tus ojos, a ver tus labios, pero no puedo ser tan obvia, no puedo dejar que notes como estudio la forma d...

Me cuesta tanto leerte, tanto, que creo que me gusta, creo que me he vuelto adicta, a que te des una vuelta por mis pensamientos, donde busco desmenuzar nuestras interacciones, donde te mantengo en mis recuerdos cuando esas interacciones tienen su fin.  Me agrada lo lento que se siente todo, me encanta quejarme con mis personas de confianza, pero son mentiras, no es algo que me desespere, me estoy tomando mi tiempo, me encuentro bastante feliz, has sido una influencia bastante positiva, y no tienes la más mínima idea. Muy diferente a las personas con las que suelo conectar en otros niveles, he aprendido mucho de ti, de como ver la vida.  Me doy cuenta ahora, que la "M" se mantiene, así que decidí seguir ese ritmo, pero ahora de forma consciente.  Me hago consciente ahora de lo que siento, y es que, he conectado contigo en todos los sentidos, de todas las formas. 

Sé quien eres, o eso creía, te veo, pero no te reconozco, no reconozco las palabras que salen de tu boca, no solo como si fuera otro idioma, como si no hubiera sonido.  Como si me hubieran succionado a una película en la que todos entienden que está pasando menos yo, todos pueden entender lo que dices, y yo solo miro a los demás tratando de ver sus reacciones para así tratar de comprender que está sucediendo.  Me siento frustrada, hasta enojada, no sé porqué.  No puedo perdonarte, no aún.  No tengo razón para no perdonarte, no me has hecho nada.  Así que no hay nada que perdonar.  Ojalá puedas perdonarme.

Leer mientras suena: Not In Love de Crystal Castles, Robert Smith, o Conditions Of A Punk de half.alive  El otro día escuché que los lenguajes del amor son una pseudo ciencia, así que me puse a investigar, ya que yo he sido participe en tales conversaciones, y es que los lenguajes del amor, son un concepto creado por el pastor bautista Gary Chapman hace unos 30 años, y estos cambiaron la forma de ver y entender las relaciones. Es a menudo un tema en las primeras citas y, para quienes mantienen una relación, se dice que los lenguajes del amor nos proporcionan información importante y confiable sobre cómo funcionan las relaciones.  Se cree que poner en práctica los lenguajes del amor aumenta la felicidad en las relaciones, suena mágico. Claro que tal concepto tiene un gran atractivo, todos amamos ser seducidos por algo que suena lógico y no nos pide pensar más allá, amamos una gran estafa.   Pero hay un problema: hay poca evidencia que respalde la idea de que los lengu...

No le pertenezco a nadie, así como nadie me pertenece, solo le pertenezco a los espacios en el tiempo, en los que se crean recuerdos, tanto buenos como malos. He aquí uno malo. Entre ruidos, y ojos queriendo cerrarse, grabé las imágenes en mi cerebro, para siempre, diciéndome a mi misma “debes recordar esto” tratando de recordar los detalles, mientras la escena tomaba forma, quería ver hasta dónde llegaría, por doloroso que fuera. Mi corazón no podía más, sentía que saldría de mi pecho. Fui rescatada por otra persona que se sentía incómoda, debo recordar agradecerle, en verdad se siente como que ella detuvo, sin así quererlo, o no lo sé, estos eventos tan estresantes, asfixiantes, los cuales me indujeron ansiedad como no la recordaba, pero si recuerdo haberme sentido muy relajada antes de todo, nada es duradero ¿o sí? Apenas pudiendo caminar, logré mi salida, nada parecía mejorar, en todo caso, las cosas estaban en proceso de empeorar. Abrí agresivamente la puerta, el aire g...

 Ningún lugar es seguro.